Psicóloga especialista en dependencia emocional y relaciones conflictivas

¿Sientes que no puedes estar bien si la otra persona no está?

¿Te da tanto miedo perderla que dejas de lado lo que tú quieres?

En psicología, a esto lo llamamos dependencia emocional.

Psicóloga especialista en dependencia emocional

La dependencia emocional no es “querer demasiado”. Muchas veces ocurre cuando no tenemos claro quiénes somos y el otro pasa a sostener cómo nos sentimos y lo que valemos. Por eso su ausencia, su silencio o su enfado se viven como una amenaza enorme, como si sin esa persona no supiéramos estar bien.

Algunas señales frecuentes de dependencia emocional son:

• Necesitar saber constantemente dónde está o qué siente la otra persona.

• Sentir angustia intensa ante la idea de una ruptura o de quedarte solo/a.

• Aceptar cosas que te hacen daño por miedo a perder la relación.

• Dejar de lado tus amistades, tus planes o tus gustos.

• Pasar de una relación a otra sin poder estar un tiempo contigo mismo/a.

Muchas personas saben que la relación no les hace bien y aun así no pueden dejarla, o la dejan y vuelven una y otra vez. Esto suele vivirse con culpa o vergüenza (“¿cómo puedo seguir aquí?”). Pero no es falta de voluntad. Suele ser una forma de protegerse aprendida hace tiempo, que en su momento tuvo sentido y que hoy hace más daño que bien.

La dependencia emocional no aparece solo en la pareja. También puede darse con la familia, con amistades o incluso en el trabajo.

En terapia entendemos juntos qué significa ese vínculo para ti y de dónde viene esa necesidad. El objetivo es que puedas sentirte más seguro/a contigo mismo/a y relacionarte desde la elección, no desde el miedo.

Especialista en relaciones conflictivas

Hoy se habla mucho de “relaciones tóxicas”. Es una expresión útil para darse cuenta de que algo no va bien, pero a veces se queda corta. Si hay maltrato, lo primero es protegerse. En muchos otros casos, el problema no es que uno sea “el malo” y el otro “el bueno”, sino una forma de relacionarse que se repite.

Todos llevamos dentro maneras de relacionarnos que aprendimos en nuestra historia: alguien que cuida y alguien que necesita, alguien que controla y alguien que cede, alguien que se va y alguien que se queda esperando. Tendemos a repetir esos papeles con personas distintas, en la pareja, en la familia, con amistades o en el trabajo. A veces, sin darnos cuenta, incluso cambiamos de papel.

Quizá te reconozcas en discusiones que siempre acaban igual, en relaciones que empiezan con mucha ilusión y terminan en decepción, o en la sensación de que “siempre me pasa lo mismo”. En terapia vemos esos patrones, incluso cómo aparecen en la relación con la terapeuta, para que puedas entenderlos y dejar de quedar atrapado/a en ellos.

Especialista en inestabilidad emocional

Pasar de la calma a la rabia, o de la ilusión al vacío, en poco tiempo es agotador. Las emociones llegan con tanta fuerza que parece que no hay espacio para pensar, y cuando pasan, a veces queda la sensación de haber dicho o hecho cosas de las que te arrepientes.

Quizá te reconozcas en algo de esto:

• Tu estado de ánimo cambia mucho en un mismo día, a menudo por algo que pasa en tus relaciones.

• Un comentario, un mensaje sin respuesta o un gesto pueden hacerte sentir muy herido/a o enfadado/a.

• Te cuesta calmarte una vez que la emoción se ha disparado.

• A veces sientes un vacío difícil de explicar.

• Actúas de forma impulsiva para aliviar el malestar: discusiones, gastos, comida, alcohol u otras conductas.

A menudo esta inestabilidad emocional va unida a ver a los demás, y a uno mismo, en extremos: todo bueno o todo malo. Alguien puede parecer maravilloso un día y decepcionante al siguiente, y lo mismo puede pasar con la imagen que tienes de ti. Es como si lo bueno y lo malo no pudieran convivir, y cada emoción se viviera como la única verdad del momento.

Muchas personas que lo viven se sienten “demasiado intensos”, incomprendidas o culpables por cómo reaccionan. Pero esa intensidad tiene una explicación y se puede trabajar.

En terapia aprendes a reconocer lo que sientes, a ponerle palabras y a entender qué lo dispara. El objetivo es que esas emociones tan opuestas puedan convivir, para que puedas tolerar algo como “le quiero y a la vez me ha hecho daño”, te sientas más estable y las emociones no decidan por ti.

Trastornos de la personalidad y TLP

La dependencia emocional, los conflictos en las relaciones o la inestabilidad emocional a veces no son algo puntual. Forman parte de una manera de sentir, pensar y relacionarnos que se repite y nos hace sufrir. Cuando estos patrones son muy rígidos y afectan mucho a la vida diaria (a las relaciones, al trabajo o a cómo nos sentimos con nosotros mismos), hablamos de trastornos de la personalidad.

Estos rasgos están presentes en todos nosotros, solo que en algunas personas se intensifican. No son algo “aparte” ni una forma de ser que no pueda cambiar. Van desde dificultades más leves, como cierta rigidez o problemas para manejar algunas situaciones, hasta formas más graves, en las que cuesta mucho tener una idea clara de quién es uno mismo y mantener relaciones estables.

¿Qué es el trastorno límite de la personalidad?

El trastorno límite de la personalidad (TLP) se caracteriza por:

• Miedo intenso al abandono y esfuerzos grandes por evitarlo.

• Relaciones muy intensas, que pasan de la idealización a la decepción.

• Una imagen de uno mismo confusa o cambiante: no tener claro quién eres, qué quieres o qué valoras.

• Cambios bruscos e intensos en el estado de ánimo.

• Impulsividad en distintas áreas de la vida.

• Sensación de vacío.

• Enfado muy intenso y difícil de controlar.

• Conductas que ponen en riesgo tu salud o tu seguridad, como hacerte daño.

No todas las personas con TLP viven lo mismo, ni con la misma intensidad. Cada historia es única, y por eso es tan importante una buena evaluación.

Más allá del diagnóstico

El TLP es uno de los diagnósticos que más estigma arrastra, incluso a veces entre profesionales. Muchas personas han escuchado que son “difíciles”, “manipuladoras” o que “no tienen solución”. Nada de eso es cierto. Detrás de estos patrones suele haber mucho sufrimiento y también muchas capacidades: sensibilidad, intensidad, ganas de vincularse.

Y lo más importante es que tienen tratamiento y el cambio es posible. Hoy sabemos que muchas personas con TLP mejoran de forma importante con una psicoterapia adecuada.

Me he especializado en este campo, al que dedico gran parte de mi trabajo clínico, mi formación y mi labor docente. Mi trabajo empieza por comprender cómo funcionas tú, más allá de cualquier diagnóstico.

Psicoterapia Focalizada en la Transferencia (TFP)

Para acompañar estas dificultades trabajo principalmente con la TFP, en la que soy terapeuta acreditada por la Sociedad Internacional de TFP (ISTFP). Es uno de los pocos tratamientos con evidencia científica para los trastornos de la personalidad.

Parte de una idea sencilla: la forma en que nos relacionamos con los demás también aparece en la relación con la terapeuta. Al observarla juntos en la sesión, en el aquí y ahora, podemos entenderla y cambiarla.

Cómo trabajo la dependencia emocional en terapia

1. Evaluación: en las primeras sesiones conocemos tu historia, lo que te preocupa y cómo te relacionas. Después te explico lo que he comprendido y te propongo un plan.

2. Acuerdos iniciales: definimos juntos los objetivos, la frecuencia de las sesiones y cómo actuar si aparecen momentos difíciles. Estos acuerdos dan seguridad y estabilidad al tratamiento.

3. El trabajo en sesión: exploramos lo que sientes y lo que se repite en tus relaciones, también conmigo, para entenderlo y poder hacer algo distinto.

El objetivo es que te sientas más estable y seguro/a de quién eres, que te relaciones con más libertad y que vivas tus emociones de forma más llevadera.

¿Cuándo pedir ayuda?

Puede ser un buen momento para consultar si:

• Sientes que tus relaciones te hacen sufrir más de lo que te aportan.

• Repites una y otra vez los mismos conflictos o el mismo tipo de relación.

• Tus emociones te desbordan y te cuesta recuperarte.

• Tienes miedo intenso a que te abandonen o te cuesta estar solo/a.

• Actúas de forma impulsiva y luego te arrepientes.

• Sientes un vacío difícil de explicar o no tienes claro quién eres.

• Las personas cercanas te dicen que están preocupadas por ti.

No hace falta “estar muy mal” para pedir ayuda. Consultar a tiempo facilita el cambio.

Si en algún momento piensas en hacerte daño o sientes que no puedes más, busca ayuda inmediata. Si estás en España, puedes llamar al 112 o al 024 (línea de atención a la conducta suicida) o acudir a urgencias de un hospital público.

¿En qué te puede ayudar la terapia?

• A entender qué te pasa y por qué se repite.

• A sentirte más seguro/a de quién eres y de lo que vales.

• A reconocer y manejar mejor tus emociones.

• A construir relaciones más estables, sanas y satisfactorias.

• A tomar decisiones desde lo que quieres, no desde el miedo.

• A recuperar tu bienestar en el día a día.